ちょっと愚痴

母のご飯支度は、ちょっと大変。

今日は、「何時に夕食食べる？」って聞いたら、「7時」って言うから、

7時にお部屋に持って行ったら、

寝てた…。

仕方ないので、しばし待つ。

あまりたくさん寝ちゃうと、夜寝れなくなるから、起こして食事を勧める。

「おなかすいてないから、少し」と言うので、少なめにした。


そしたら…

その後で、菓子パン食べてる！


う～ん、マズイな～。
母は太ってるから、摂取カロリーも考えないといけないのに。
菓子パンは、カロリーが多いので、そんなの食べるよりは、普通に食事をとった方が、カロリー面でも栄養面でもいいのに…。

入れ歯入れずに、噛まないで食べちゃったりもするし、

あ～ぁ！って思うこと色々ある。

でも、

あまりきちんとしようとすると、母だって窮屈に思うんだよね。
だから、私は、言いたくてもちょっと我慢。

世話もやきすぎると、うるさがられる。
半分目をつぶった程度でちょうといいのかも。

年とると

子供にかえるんだな～。

母は、脳梗塞の後遺症だから、よけいにそうなの。

この頃、眠気の自覚やコントロールができない。

ほら、子供っていきなりパタッとその辺で寝ちゃったりするでしょ。

あんな感じ。

夕方、眠そうにしてるな～と思って、「晩御飯早くしようか」って言うと、「まだ早い」って言うので、「でも、眠そうだよ」って言っても、「まだ！」って言うので、母が指定した時間に夕食準備して見に行くと寝ちゃってる。(+_+)

起こして食べさせようとすると、

「いらない」「食べない」「このまま寝る」と来る。(ｰｰ;)

起こすのも大変だし、でも、放っておくと、夜遅くに起きたりして、翌日の生活時間が妙な具合になっちゃうし。


仕方ないけど、困ったもんだ。(>_<)

母の病院

今日は、定例の通院日。
血圧の薬をもう一生飲まなきゃで、絶対欠かせないので、定期的に通院。

やっぱり朝は高いのよね～。
いろんなタイプがあるんだけど、うちの母は、朝が高いタイプ。

でも、病院ではかるとOKレベルなの。

だから、毎朝家で血圧計ってノートにつけて、通院の際先生に見てもらいます。

先生も、「朝は高いな～」と渋い顔しつつも、薬を増やすことはためらってます。

私は、血圧高くないんだけど、もっと高齢になったら高くなるのかしら？
脳血管系の障害って、遺伝的素質もあるんだよね。


今日は、牛丼。

松井さんのちらしを見て、母が「牛丼食べたい！」って。
今300円セールなんだよね。

母は、牛丼とか、マックとか、結構若者の食べ物が好きなんだよね。

ほんとは、私は、さほど牛丼ファンじゃないんだけど、母が「一緒に食べようよ」と言うので、今日は二人で牛丼。ま、楽でいいしね。(~_~;)

母との攻防

母は、片付け魔だ。

昔からそうだったけど、倒れて以来、それがパワーアップしてる。
自分の思うように物を置かないと気がすまないし、目障りなものは何でも捨てるかどっかにしまい込む。

これが結構やっかいで、私が置いたはずの場所に要る物がなくて、探すことしばしば。

週末ちょっと留守にした間に、私の服やコートがしまい込まれてた。(ｰｰ;)
いや、まだ使いますけど･･･。

今朝は、ゴミ出しの日で、母のゴミを大きいゴミ袋にまとめてたら、私の持ち歩き用のリンスが･･･！
スポーツジムでシャワー浴びたり洗髪したりするのに、自分用の洗顔料やシャンプー・リンスを小さい容器に入れて持っていったりするのよね。
それでした。

風呂場に置きっぱなしにした私も悪かったけど、捨てることはないじゃん。
それに、燃えるゴミに、量は少ないとはいえ、リンス捨てるか？

この調子で、物がなくなること、しばしば。
気づかないうちに捨てられてる物も結構あるんだろうな。(>_<)

大事なものは、母の目に触れない場所にしまって置かなきゃ。

と言いつつ、あんまり変なところにしまい込むと、今度は自分が、どこへ置いたらわからなくなる。
（すでに、チョイボケ）(~_~;)

困ったものです。

ちょっと愚痴

高次脳機能障害
最近結構テレビでも取り上げられたりしてるので、認知度も上がってるようです。

色んなケースがあるけど、交通事故や脳血管障害の術後後遺症などで、様々な症状が現われる。
特に、身体的な障害を伴わない場合、「脳機能障害」であることが理解されず、色んな誤解を招いたりすることも多いらしい。

記憶力の問題もあるし、性格の変化等もある。

うちも、やっぱり以前の母ではない。
端的に言うと、子供みたいになっちゃった。

でも、この変化は、私には顕著だけど、初対面の医師とかからは、なかなかきちんとした診断をもらえない。
他人に対する受け答えは、ほぼノーマルだからね。

記憶力だって、大体の時は、すごくよくて、私が何か間違ったりすると、あげつらって笑ったりする。
この人をあげつらうってことも、以前の母ならしないことだし･･･。(ｰｰ;)

それでいて、何度も同じ話をしてみたりもする。
玄関の鍵も開けれない。

とにかく、理性的な状況判断とか配慮なんてことはできない。
勝手な思い込みも激しい。

「自分がこうしたい」という欲求が強くて、私の言うことを聞いてくれない。

「こういうわけだからこうしようね」と、誰が考えてもそうすべきと思うような極もっともなことを言っても、
普通なら「そうだね」と言うべきところで「いやだ」とか「どうしようかな～」なんて言う。

もともと皮肉屋だったりへそ曲がりだったりする人なら、そういうこともあるだろうけど、母はそういう人ではなかったから、私としては、とっても違和感があるのよね。

すごくしっかり者の頑張り屋さんで、気配り（しすぎるほど）の人で、一人っ子の私を何より大事にしてくれた人なのに、今は、さっぱり言うことを聞いてくれない。

「しかたないこと、丸ごと受け入れるしかない」って、もちろんわかってるんだけど、時々やっぱりため息出ちゃいます。

誰だって、常に前向きではいられないから、たまには後ろ向いたり横向いたりしつつ、ゆっくりでも進んでいければいいんだよね。
今日は、ちょっとだけうじうじしてます。

あれっ、「うじうじ」って標準語かな？
九州弁、標準語、東北弁、個人的表現が合体して、最近自分の言葉に自信がない私。
時たま、なんだか妙な日本語しゃべってる気がする。(~_~;)